「育ててくれてありがとう」を、親が元気なうちに渡す　子から親へ、感謝の言葉の書き方

「育ててくれてありがとう」は、なぜ言いそびれるのか

この記事を読むと、親への感謝を、照れくささに負けずに言葉にする手順と、書いたものを親が元気なうちに渡す考え方が分かります。結論から言うと、「育ててくれて」という大きな感謝を一度に書こうとせず、小さな場面に分けて一つずつ書くこと。そして、特別な日を待ちすぎずに、渡せるときに渡すこと。この二つで、長く胸の内にあった言葉が形になります。

親への感謝は、多くの人が心のどこかで持っているものです。それでも、面と向かって伝える機会はあまりありません。結婚式で手紙を読む人もいますが、それ以外の場面では、「いつか、ちゃんと言おう」と思ったまま、年月が過ぎていくことがよくあります。

言いそびれる理由の一つは、感謝が大きすぎることです。何十年分の「ありがとう」を一枚の手紙に収めようとすると、何から書けばいいのか分からなくなります。もう一つは、親子だからこその照れくささです。小さいころから自分を知っている相手に、改まった言葉を向けるのは、思った以上に勇気がいるものです。

大きな感謝を、年代ごとの小さな場面に分ける

「育ててくれてありがとう」を書きやすくするには、自分の歩みを年代で区切り、それぞれから場面を一つずつ拾うのがおすすめです。

たとえば、幼いころ・学校に通っていたころ・家を出てから・そして今、の四つに分けてみます。幼いころなら「熱を出した夜、ずっとそばにいてくれたこと」。学校のころなら「部活の試合を、仕事の都合をつけて見に来てくれたこと」。家を出てからなら「引っ越しの日、何も言わずに段ボールを運んでくれたこと」。一つの場面を思い出すと、その前後の出来事も少しずつよみがえってきます。

場面は、大きな出来事でなくてかまいません。毎朝持たせてくれたお弁当、玄関で「行ってらっしゃい」と送り出してくれた声、帰りが遅い日に点いていた台所の明かり。くり返されてきた毎日の場面のほうが、親にとっても「そんなことを覚えていてくれたのか」と、心に残ることが多いものです。

四つ全部を埋める必要はありません。思い出せる年代から一つ書けば、それだけで一通の手紙になります。

「親の知らない自分」と「今だから分かること」を書き添える

場面を書いたら、そこにもう一言、親がまだ知らないあなたの気持ちを添えてみてください。感謝の手紙が、親にとって初めて聞く話を含んでいると、言葉の重みが変わります。

たとえば、「あのころは言えなかったけれど、お弁当のおかずを友だちにうらやましがられて、少し自慢だった」。「進路のことで意見がぶつかったとき、悔しくて口をきかなかったけれど、本当は心配してくれていると分かっていた」。親はその場面を覚えていても、そのとき子どもの側が何を思っていたかまでは、知らないことがほとんどです。

もう一つは、大人になった今だから分かることです。働くようになって、毎日家族のために台所に立ち続けることの大変さが分かった。誰かの世話をする立場になって、あのとき親がどんな気持ちで帰りを待っていたのかが分かった。「今になって分かった」という一文は、親にとって、何よりうれしい言葉の一つかもしれません。

厳しく叱られた思い出がある人もいるでしょう。その出来事を、無理にきれいな話に書きかえる必要はありません。「あのときはつらかったけれど、今はこう受け止めている」と、今の自分の受け止め方を書けば十分です。

照れくささを越える、短く書くための工夫

親への手紙は、長くなくてかまいません。便せん一枚、あるいは数行でも、具体的な場面が一つ入っていれば、気持ちは伝わります。長い文章を書こうとして手が止まるより、短くても書き上げるほうが、ずっと大切です。

書き出しで迷ったら、「急に手紙なんて、驚かせてごめんね」と、照れくささそのものを最初に書いてしまうのも一つの方法です。言いにくさを先に言葉にすると、そのあとが不思議と書きやすくなります。

両親がそろっている場合は、二人に一通で書くか、一人ずつ書くかでも迷うかもしれません。二人に一通なら、家族で過ごした思い出をまとめて書けます。一人ずつなら、父だけに、母だけに伝えたいことを書けます。どちらが正しいということはないので、書きやすいほうを選んでください。まず一人に書いてみて、もう一人にはあとから書く、という順番でもかまいません。

文章は、ふだん親と話すときの口調のままで大丈夫です。「お父さん」「お母さん」でも、家での呼び方でも、あなたらしい言葉で書いたほうが、親にはあなたの声で聞こえてきます。

親が元気なうちに渡すということ

感謝の言葉は、いつ渡してもかまいません。ただ、親が元気なうちに渡すことには、ひとつ大きな意味があります。それは、言葉が一方通行で終わらず、会話が返ってくることです。

手紙を読んだ親から、「そんなこと覚えていたの」「実はあのとき、こう思っていた」と、あなたの知らなかった話が返ってくることがあります。感謝を伝えたつもりが、親の側の思い出を聞くきっかけになる。元気なうちに渡すからこそ、こうしたやりとりが生まれます。親の話をもっと聞いてみたくなったら、「親が元気なうちに聞いておきたいこと」の記事も参考にしてください。

渡す日は、誕生日や母の日・父の日、帰省のときなど、きっかけのある日が渡しやすいでしょう。節目ごとの贈り方は、「人生の節目に、想いを贈るタイミングまとめ」の記事でも紹介しています。一方で、何でもない日に渡す手紙には、「特別な理由がなくても伝えたかった」という気持ちが、そのまま表れます。

手渡すときは、その場で読んでもらわなくてもかまいません。「あとで、ゆっくり読んで」と添えれば、親も照れずに受け取れます。離れて暮らしているなら、郵便で送るのも一つの方法です。

Q. 親との関係は、良い時ばかりではありませんでした。それでも書くべき？

書くかどうかは、あなたが決めてかまいません。親子の関係はさまざまで、「育ててくれてありがとう」という言葉が、すぐには出てこない人もいます。書かないという選択も、大切にされてよいものです。

もし書いてみようと思えたなら、全部を感謝で埋める必要はありません。「このことには、感謝している」と思える場面を一つだけ書く、という形もあります。伝えたいことだけを選んで書けば、それはあなたの本心からの言葉になります。

Q. 父か母の、どちらかがすでに亡くなっています

今も元気でいる親に向けて、書いてみてください。亡くなった親との思い出も、遠慮せずに書いてかまいません。「二人で、あの家を守ってくれてありがとう」のように、二人で育ててくれた日々への感謝として書くと、受け取る親にとっても、ともに過ごした年月を確かめる言葉になります。

亡くなった親に伝えたかった言葉が出てきたら、それも別に書き留めておくとよいでしょう。宛先がなくても、言葉にしておくことで、自分の中の気持ちが少し整理されることがあります。

Q. 渡しても、親が照れて何も言わなかったら？

気にしなくて大丈夫です。感謝の言葉を受け取ることに慣れていない親もいて、照れ隠しに話をそらしたり、黙ってしまったりすることがあります。

何も言われなくても、手紙は親の手元に残ります。何日もたってから、ふとした会話の中で「あの手紙、読んだよ」と言われることもあるでしょう。言葉は、渡した日で終わるものではありません。

書いた言葉を、一冊にまとめるには

親への言葉は、便せんやカードに書いて渡すのも一つの方法です。想い伝（おもいでん）は、いくつかの質問に答えるだけで、あなたが残した言葉を読みやすい一冊の本に整えるサービスです。思い出や感謝、親の知らないあなた自身のことなど、問いに答えながら書き進められます。本になるのは、あなたが書いた言葉そのものです。

書きかけの内容はお使いの端末に保存され、当社のサーバーには保存されないしくみです。今日は一つの場面だけ、次の休みにもう一つ、というように、少しずつ書き足しながら仕上げることができます。

今日、ひとつだけ書いてみてください。「子どものころ、いちばんうれしかったこと」を一行だけ。その一行から、言いそびれてきた「ありがとう」が、少しずつ言葉になっていきます。